bestanden!

smilla hat heute die U7 bestanden. es war zwar von hinten bis vorne eine trotzperformance, aber das ging wohl als altersgerecht durch. immerhin hat sie ein bild gemalt und nach heftigen wutausbrüchen dann doch einen turm gebaut. das hüpfen, sonst ihre lieblingsbeschäftigung, hat sie komplett verweigert. sprechen war mehr als offensichtlich kein problem, dafür aber das ausziehen. madame hat den gesamten laden zusammengekreischt, weil sie sich nicht ausziehen wollte. nach einem gewaltakt meinerseits hat sie dann alle weiteren untersuchungen ohne tränen durchgehalten. diagnose: alles bestens, nur leichte x-beine. von wem sie die wohl hat? ;-)

starkstrom

ich steh mal wieder ganztägig unter starkstrom. meine chefin hat sich für das projekt entschieden und da in dem förderbudget definitiv eine bezahlte koordinatorinnenstelle vorgesehen ist, sind wohl demnächst vertragsverhandlungen angesagt. es scheint ein geschenk des himmels zu sein - nach einem statt 10 traineemonaten schon übernommen zu werden, ist viel mehr als ich je zu hoffen gewagt hätte. ich hab angst, mich zu früh zu freuen. wie soll ich bloß bis nächste woche ruhe bewahren?

gut so

damit nicht wieder der eindruck entsteht, ich sei nur gestresst und genervt - eigentlich ist alles gut so, wie es ist. ein bisschen sehr aufregend, aber das ist mir viel lieber als gähnende langeweile. so, auf in den tag.

nix

öffz, mal wieder zeit für einen erschöpfungspost. schade, dass euphorie so eine kurze halbwertszeit hat. heute ist wieder zähes und ungewisses durchbeissprogramm angesagt, achtstündig und sogar mit anschließendem englischkurs, um mein für eine sprachschule doch recht rudimentäres englisch etwas aufzubessern. hatte ich nicht irgendwo behauptet, arbeit sei für eine kleinkindmutter wellnessprogramm? ich muss mich korrigieren. ich will endlich mal wieder sinnlos zeit toschlagen - fernsehen, rumhängen, freunde treffen, tanzen, trinken, ausschlafen und nix tun. nix! öffz.

erfolg

mein leben: die achterbahn! heute morgen noch der traurigen überzeugung, für immer und ausschließlich an mein töchterliches sensibelchen gekettet zu sein. und nun? ich kehre zurück und habe doch tatsächlich vermutlich wahrscheinlich meiner chefin ein verrückt hoch gefördertes projekt beschehrt. wenn das wahr wird, bin ich gold wert! vor lauter euphorie bin ich erstmal shoppen gewesen, dabei bin ich wohl von allen beteiligten diejenigen, die am wenigsten von dem ganzen profitiert. aber egal - gründe zu feiern gibts nie genug!

tragödie

toller start in die woche. nach dem ich letzte woche kaum arbeiten konnte, weil ich mich überwiegend um mein (angeblich) verängstigtes (tatsächlich allerdings recht freches) töcherchen kümmern wollte, MUSS und WILL ich diese woche wieder mehr arbeiten. smilla hat heute nacht im gefühlten 20-minuten-rhythmus nach mir verlangt, mehrfach milch getrunken und ab 5 uhr nur noch begleitet von wimmerlauten gedöst. um halb 8 stand sie dann schlafend im bett und wollte "runter!". (??? wir wohnen im erdgeschoss und ihre matratze liegt auf dem boden) stattdessen hab ich sie zum kinderladen gebracht, wo sie eine herzzerreissende abschiedstragödie mit festklammern und kreischen hingelegt hat. resultat: ich bin mal wieder mit dickem kloß im hals und tränen in den augen auf dem weg zur arbeit. :-(

versöhnungsprogramm

trotzphase 30

öffz. die mutter hat heute schlechte laune. wie so oft sonntags. sonntage sind diese bösen glückliche-familien-tage. alle, die ich kenne, liegen mit ihren liebsten bis mittags im bett, frühstücken dann ausgiebig und verbringen den rest des tages mit romantischem kuschelprogramm. jedenfalls so ungefähr.

und icke? ich muss aufstehen, wenn es noch dunkel ist, meine mitbewohnerinnen befinden sich in der regel noch auf irgendeiner beliebigen technoparty, draußen regnet und stürmt es und meine tochter will "BUCH LESEN!". tapfer kämpfen smilla und ich uns dann durch den vormittag, stiefeln durch den matsch, besuchen die nassen, stinkenden tiere und streiten uns wegen jeder kleinigkeit.

dabei ist die tochter eigentlich in bestform. sie hat nicht mal einen schnupfen! und das trotzen gehört ja nunmal dazu in diesem alter - so um die 30 kündigt sich schließlich die erste midlife-crisis an. gut, dass ich so eine verständnisvolle tochter habe!

frequenz: trotz

wahnsinn, was für ein leistungssport die einfachsten dinge mit kleinkindern im trotzalter sind! wir waren heute schuhe kaufen, einfach nur schuhe kaufen. hin- und rückweg waren dank u-bahn und tram relativ zügig und ohne größere zwischenfälle zu bewältigen. aber in dem einkaufszentrum (ich HASSE einkaufszentren!) kam ich ganz schön ins schwitzen.

das einzige, bei dem sich smilla kooperativ gezeigt hat, waren die rolltreppen, ansonsten glich unser einkauf einem ringkampf. vor der tür des schuhladens der erste trotzanfall, im schuhladen dann verstecken gespielt, danach den scheißfernseher im kinderschuhbereich entdeckt. natürlich liefen irgendwelche hardcore-comics, von deren schnitttempo selbst mir schwindelig wurde. smilla hypnotisiert. ich habe in ruhe feststellen können, dass wir die wahl zwischen genau zwei passenden schuhpaaren haben - davon eines abartig häßlich und eins nicht wirklich winterfest. smilla war nicht dazu zu bewegen, auch nur wenige schritte mit den neuen schuhen probe zu gehen, nur unter heftigem geschrei konnte ich sie schließlich vom fernseher wegzerren und zahlen.

vor der tür des schuhladens dann die käferstellung - minutenlanges wischen des bodens mit dem rücken, dabei alle viere in die luft gestreckt. glücklicherweise hab ich ein kind, dass bei diesen anfällen nicht brüllt. nein, sie windet sich auf dem boden und ihre lippen umspielt ein kleines, boshaftes lächeln, während sie mir fest in die augen schaut. nun gut. irgendwann hatte ich sie dann bis zum eingangsbereich eines kinderbekleidungsladens gelockt (es lag direkt neben dem schuhladen), dort hat sie sich begeistert auf die kinderpuppen im schaufenster gestürzt. als die ersten puppen ins wanken gerieten, hab ich sie unter gebrüll in den laden evakuiert, wo - wer hätte das gedacht - ein fernseher auf uns wartete. den weiteren verlauf habe ich bereits beschrieben.

beim verlassen des einkaufszentrum hat sie sich dann noch dermaßen hartnäckig in einem werbeschild versteckt und verkeilt, dass sie nur mit hilfe des gummibärchen-werbepräsentes eines mobiltelefon-promoters rauszulocken war. auf dem rückweg war sie dann wieder erträglich, ich bin trotzdem erledigt. wieso immer beim einkaufen? werden da irgendwelche trotzfrequenzen ausgesendet?

bauvorhaben

smilla baut ein "honigbett".

snee

sneelöckchen, weisslöckchen,
wann tommstu dissneit?
du wohns in die wolken
mhmhm so weit.

beeindruckend ...

... wie smilla sich auf einmal alleine beschäftigen kann, was?

stinkig

ich finde das arbeiten zu hause mittlerweile richtig blöd. ich arbeite doch, um aus meinem privatleben auszusteigen. stattdessen hocke ich hier wieder in meinem alltagschaos, jede stinksocke, jede email lenkt mich ab. ich bin unproduktiv und das nervt mich. die rückkehr ins alte lebensgefühl - mit sicherheit keine dauerhafte angelegenheit, fräulein smilla!

supermama

es hat ewig gedauert, bis smilla und ich heute abend zu hause waren. unser schrottreifes auto hat jegliche tätigkeit verweigert. beim einsteigen meinte smilla noch "papa kann nich auto anmachen", weil den beiden die batterie kürzlich abgesoffen ist. also hat sich die frau mutter großmutig ans steuer gesetzt und gesagt "ja, papa kann das auto nicht anmachen, aber mama - die kann das! paß mal auf!" schlüssel gedreht - stille. smilla: "mama kann auto auch nich anmachen!" hmpf. soviel zur supermama. es folgte eine etwas peinliche und dazu noch erfolglose anschiebeaktion durch friedrichshain, bis wir schließlich den heimweg mit buggy, tram und u-bahn angetreten sind. unserer stimmung hat das ganze allerdings keinen abbruch getan: mutter und tochter sind glücklich wiedervereinigt und zur abwechslung mal ein ausgesprochen harmonisches team. schön, das leben mit einem gartenzwerg.

good news

jippie! meine hochschwangere zuckerschnute von chefin hat mir völlig freie hand in meinen arbeitszeiten gegeben. ich kann künftig ein bis zwei tage die woche zu hause arbeiten. mir fällt ein riesengebirge vom herzen! gleich hole ich meine verunsicherte lieblingstochter ab und werde sie in den nächsten tagen dermaßen mit mutterliebe und fürsorge überversorgen, dass sie schon bald froh sein wird, in den kinderladen und zu papa flüchten zu dürfen. he he ... ;-)

possierlich

uffza! ich habe bauchweh, wahrscheinlich weil ich den ganzen tag so verkrampft versucht habe, erwachsen und seriös zu wirken. ich war auf einem eu-infoseminar zum neuen bildungsförderungsprogramm. schon der ort hätte mir klarmachen müssen, dass ich mich in einem - sagen wir es mal vorsichtig - ganz anderen milieu als sonst aufhalten werde.

und so war es auch. besucherzentrum des bundespresseamtes. man kann vom boden essen. überall uniformen, schranken, personalkontrollen, kellner und glasfassaden. anwesend waren 170 geschäftsführerInnen von bildungseinrichtungen in eleganten anzügen und ebensolchen kostümchen. ach ja - und ich. öhöm.

ich war gewappnet, hatte die haare streng zusammengedrechselt, die business-garderobe gewählt und mein souveränstes gesicht aufgesetzt. und ich hab mich natürlich trotzdem wie ein kleiner hobbit auf der wallstreet gefühlt. "der trainee, das possierliche tierchen" - hat es mal ein anderer trainee genannt und es trifft ziemlich genau mein momentanes lebensgefühl. daher das bauchkneifen.

ein gutes hatte die verunsichernde veranstaltung trotzdem: ich fühl mich wieder jung. und das, obwohl mich jedes lebensjahr meiner tochter ein gefühltes jahrzehnt altern lassen hat. doch angesichts all dieser erfahrenen, grauhaarigen würdenträger befinde ich mich plötzlich wieder im vorschulalter. ein neuanfang. wie ständig im leben. macht spaß. :-)

ach herrje

smilla scheint tatsächlich unter meinem job zu leiden. sie ist gestern mit dem mantra "nich zu papa gehn" eingeschlafen und hat bei meinem betont fröhlich vorgetragenen vorschlag, bald im kinderladen mittagschlaf zu machen, sofort heftig geweint: "nein! nich im kinderladen schlafen! bei mama schlafen!"

heute morgen beim abschied im kinderladen hat sie auch geweint und dort allen erzählt, dass ihre mama sie heute abholen würde, obwohl ich ihr tausendmal gesagt hab, dass der papa kommt. die erzieherin hat den mittagschlaf-start auf unbestimmte zeit verschoben, weil sie der meinung ist, dass smilla zur zeit verunsichert ist und damit überfordert wäre. und der papa, eigentlich nicht besonders zimperlich in der förderung von smillas selbstständigkeit, ist ebenfalls der meinung, dass sie mich schlimm vermisst.

ach herrje. da blutet das mutterherz. ich drücke mich noch ein wenig vor der konkreten entscheidung, aber eigentlich ist sie längst gefallen: die arbeitszeit zu reduzieren. mir fällt das nicht leicht, weil meine traineezeit ja eine art bewerbung für eine festanstellung ist und ich daher den anspruch an mich habe, 1000%ige leistungsfähigkeit zu demonstrieren.

resultat: kranke, gestresste mutter und verunsicherte, sehnsüchtige tochter. so geht das nicht weiter. ich werde meine chefin bitten, dass ich freitags nicht mehr arbeiten muss. unangenehm. aber notwendig. ach herrje.

vertauschte rollen

äähhh... meine tochter hat grad zu mir gesagt: "nein, mama - geh in sandkasten und spiel!"

öhöm... und beim insbettbringen meinte sie zu mir (als ich nach etwa einer stunde etwas strenger sagte, sie solle jetzt ENDLICH die augen zumachen): "alter, nich böse gucken!"

ich freu mich schon auf die pubertät! ;-)

morgengrauen

meine rotäugige eskimotochter brüllt, sobald ich von arbeiten, kinderladen oder papa spreche. trotzdem wird alles drei morgen früh stattfinden, ob sie will oder nicht. ich befürchte, unser morgiger morgen wird alles andere als harmonisch. außerdem bin ich nach wie vor am kränkeln. zwar hats mich noch nicht richtig umgehauen, aber besser wirds auch nicht. irgendwie muss ich mir raum zum erholen schaffen, damit es nicht bald heisst...

lebensweisheiten 0.1

du hast viele gründe, glücklich zu sein,
und viele gründe, unglücklich zu sein.
es liegt bei dir,
wofür du dich entscheidest.

aua

smilla ist herzallerliebst, ein wunderbar kluges, lustiges und gesundes mädchen. leider hat sie mit ihrem killervirus nicht nur meine beiden mitbewohnerinnen und den vater, sondern nun entgültig auch mich infiziert. nach drei tagen schnupfen hab ich heute fiese lungenschmerzen bekommen und kriege kaum noch ein wort raus. glücklicherweise ist smilla sehr verständnisvoll und schont mich, so dass ich mit unterstützung von aspirin unser heiliges wochenende einigermaßen durchhalte. aber wie ich gesund werden soll, wenn sich kindbetreuung und vollzeitarbeit nahtlos aneinanderreihen, ist mir momentan noch nicht ganz klar. wie sagt beppo straßenkehrer? nicht an die ganze straße, sondern immer nur an den nächsten schritt denken!

kind wieder glücklich :-)

tipps bitte

tipps zur nachhaltigen auslöschung des permanenten schlechten gewissens (wechselseitig gegenüber der chefin oder der tochter) bitte hier abgeben. danke.

bauchweh

der vater hats nach einem tag kinderbetreuung mit einem tiefen seufzer bestätigt - die tochter ist unausstehlich seit der krankheit. nicht nur bei mir, sondern auch bei ihm brüllt und kreischt sie wegen absurder kleinigkeiten. ich weiß aus foren über fieberkrampfkinder, dass andere eltern, die ebenfalls eine erweiterte prophylaxe mit valium machen mussten, dieselbe erfahrung mit ihren kindern gemacht haben. das macht mir bauchweh. smilla ist so unausgeglichen und schlecht drauf, weil wir ihr valium gegeben haben. weil wir ihr als zweijähriger schon kräftige dosen an psychopharmaka verabreichen. das ist doch beschissen. aber was ist die alternative?

luxus, baby

ich habe von mehreren seiten ein luxus-stöckchen zugeworfen bekommen und nutze dankbar die chance, meinen momentan recht inspirationslosen blog zu füllen.

luxus, den ich genieße:

• baden
• bloggen
• ausgehen
• fernsehen
• genug schlafen
• keine geldsorgen
• ein gesundes kind
• ice-kleinkindabteil
• zeit für mich selbst
• mehrere tage und nächte pro woche kindfreie zeit
• eine familie, auf die ich mich immer verlassen kann
• beim arbeiten stundenlang nicht ans kind zu denken
• mit dem kind stundenlang nicht an die arbeit zu denken
• friedrichshain nur noch im notfall betreten zu müssen
• regelmäßig wellnessprogramm in diversen frauensaunen
• in der wg nur ein drittel der hausarbeit machen zu müssen
• beim insbettbringen umarmt, geküsst und mit "mama allerliebste" umschmeichelt zu werden

luxus, von dem ich träume:

• ein ferienhaus am meer
• ein kind ohne fieberkrämpfe
• mal wirklich genug geld zu haben
• ein pferd für mich, ein pony für smilla :-)
• jemand, der für mich kocht und aufräumt
  
• mir meine jobs selber aussuchen zu können
• ein mann, der meine verspannten schultern massiert
• ein auto, mit dem man sich aus dem direkten umkreis von werkstätten wegbewegen kann

tja, offensichtlich führe ich bereits ein äußerst luxuriöses leben! warum bin ich dann immer so erschöpft?

tiefschlaf

die kleine wurst macht jetzt seit 3 stunden mittagschlaf! sie wehrt einfach jeden noch so aufdringlichen versuch der großen wurst, sie zu wecken, ab. mir graut, wenn ich an die nacht denke. nach bisherigen berechnungen bedeutet das einen nachtschlaf nicht vor 23 uhr und nicht länger als bis 6 uhr.

manchmal

ich bin momentan zu blöd, um auch nur ein einziges erträgliches foto zu machen. aber dies gibts trotzdem, als kleines (über)lebenszeichen von den beiden damen. das foto ist EIGENTLICH lustig, da wir beide dicke créme auf den nasen haben. eigentlich... uns gehts gut, außer dass wir beide erschöpft und dünnervig von smillas krankheit sind und uns dementsprechend oft anzicken. manchmal ist das leben ganz schön anstrengend. manchmal?

5 uhr 45 ...

... entgültig wachgehustet. großartig. gut, dass ich gestern VOR smilla eingeschlafen bin - um gegen halb 2 schlaftrunken meine klamotten auszuziehen und im wohnzimmer pc und licht auszumachen. dank meines erschöpfungskomas bin ich glücklicherweise einigermaßen ausgeschlafen. smilla ist wieder gesund (wildrumtanzvorglückurbini :-). ihre übel angegriffene lunge muss heute trotzdem nochmal abgehört werden, deswegen gehts später zum arzt.

glaube, liebe, hoffnung

ich glaube, hoffe, bete, dass wir es jetzt endlich geschafft haben. smilla ist fieberfrei und behauptet nachdrücklich, wieder gesund zu sein. ich trau dem frieden noch nicht ganz, weil der gestrige vormittag genauso war und als ich sie dann zum mittagschlaf hingelegt habe, ist das fieber plötzlich in 10 minuten auf 39 gesprungen. typisch smilla, typische krampfsituation. ich bin in panik ausgebrochen, hab sie mit medikamenten bombadiert, aber das fieber ging nicht runter. da sie den mittagschlaf ausfallen lassen hat und hier völlig überdreht mit 39 grad rumhysterisiert hat, war der tag einfach grauenhaft. erst spät abends fiel das fieber, dafür aber so sehr, dass sie plötzlich eisekalt war. seitdem ist sie wie gesagt fieberfrei und ich glaube, hoffe, bete, dass wir es jetzt endlich geschafft haben.

mies

hier ist leider notstand. smilla hat seit heute mittag wieder einen heftigen fieberschub, seitdem jongliere ich mit paracetamol, nurofen und valium. schrecklich. gute nacht.

ziemlich beeindruckend...

... mein metropolitaner lifestyle, nicht wahr? lieblingsplätze an meinem wohnort: garten, wanderweg, bauernhof. wuuhaaa!!

lieblingsplätzchen teil 2

damit ich nicht vor sorge meine fingernägel abknabbere, dauerblogge ich bis zu smillas ankunft und präsentiere hier meine lieblingsorte ...

... an meinem wohnort:

der kanal

der kinderbauernhof

unser garten

außerdem natürlich meine wellness-tempel.

... in der ferne:

ich habe drei fernreisen gemacht, war in thailand, indien und tanzania. alle drei reisen waren unglaublich aufregende, mitreissende erfahrungen, die aber auch sehr anstrengend und zum teil recht schizophren waren. ich kann daher nicht sagen, dass ich in diesen ländern lieblingsorte habe. nur zwei orte fallen mir ein, die heute noch eine bedeutung für mich haben:

der kilimanjaro

und pai in thailand, damals ein wundervoller kleiner bergort, heute offensichtlich ein nerviges traveller-party-zentrum.

nicht so weit weg, dafür meinem herzen umso näher sind dänemark und die nordsee - besonders die insel römö, auf der ich schon als kind urlaub gemacht habe (wie man sieht, nicht nur ich :-).

und noch näher, außerdem etwas milder als die raue nordsee, ist die ostseeküste und ahrenshoop, ein toller ort zum entspannen.

öffz. nur noch drei oder vier stunden bis sie zurück ist.

sorgen

ach scheisse. das gesund geglaubte töchterchen hat just in dem moment, als alles startklar gepackt war, wieder fast 39 fieber gehabt. der resolute vater hat sie mit valium und zäpfchen versorgt, ins auto gesetzt und fährt jetzt trotzdem los. sie werden wahrscheinlich erst gegen mitternacht in berlin sein und ich soll sie dann mit dem auto bei ihm abholen. was für eine scheißplanung! genau das, was ein krankes kleinkind nicht braucht. :-(

o wie schön...

... ein neues blogbaby hat heute nacht das licht der welt erblickt. willkommen maja simona!

fast geschafft

neuigkeiten der bayern-connection: kind dank gnadenloser medikamenten-dröhnung nur noch mäßig am fiebern und nach wie vor krampffrei :-). (wer hätte gedacht, dass wir ökos eines tages so abgehen?!) der vater und sein glücklicherweise mitreisender kumpel versorgen die tochter so liebevoll, dass sie trotz krankheit guter laune ist. beim arztbesuch wurde (o wunder!) ein virusinfekt festgestellt, sowie die tatsache, dass sie schlecht luft kriegt und "pfeift". am telefon klingt sie dementsprechend kurzatmig und heiser. richtig krank eben. aber scheißegal - das erste fieber ohne krampf seit einer halben ewigkeit! ich bin unglaublich erleichtert! und ich habe eine intensive lektion im kind-loslassen und vater-vertrauen erfolgreich gemeistert. Gestern wars schwer, da habe mich von einer freundin versorgen lassen, habe mit smillas ersatz-hasibär gekuschelt und dann doch einigermaßen gut geschlafen und heute sogar ziemlich produktiv gearbeitet. und morgen ist sie vielleicht hoffentlich mal sehen zurück. bin so froh.

bibber

die gute nachricht zuerst: smilla hatte noch keinen fieberkrampf. und das, obwohl sie seit gestern nachmittag immer wieder über 39 fiebert. allerdings hat der papa ihr bereits zweimal präventiv valium gegeben - sozusagen der erstversuch der vom neurologen empfohlenen "erweiterten fieberkrampfprophylaxe". man merkt ihr das valium wohl nicht an, sie ist sogar erstaunlich guter stimmung. ich übe mich darin, die verantwortung abzugeben und mich mit arbeit abzulenken. es funktioniert mittelmäßig. ich hab immer angst, dass das telefon klingelt und wenn es nicht klingelt, mach ich mir trotzdem sorgen. ich hoffe einfach, dass das fieber bald weniger wird, dass sie kein valium mehr braucht und vor allem, dass kein krampf kommt und vor allem allem allem, dass ich sie bald in meinen armen halte. schneuz.

hilfe

ich sterb hier grad tausend tode. eben kam die horror-sms: kind mit fieber in bayern. aarrrggghhh! ich kann nichts tun. :-(

lieblingsplatz

endlich mal wieder abwechslung auf meinem entweder trocken-schriftlichem oder sprachlos-bildlichem, fast immer aber überfordert-gestresstem blog - dank vrenis stöckchen über lieblingsorte.

in meiner wohnung (man bewundere die großartige bildqualität, besonders bei bild 2):

das wars auch schon mit abwechslung - ich muss dringend ins bett, bloggen ist ja erstaunlich zeitaufwendig, ganz vergessen. morgen mehr über meine lieblingsorte in berlin und weit weg. jute nacht.

nachher ;-)

freizeit

wie neugeboren ;-)

sehr empfehlenswert!

stress

jetzt wirds mir doch langsam zu viel. ich musste heute morgen um halb 7 (!) aufstehen, um rechtzeitig bei meinem seminar über "kommunikationsstrategien im unternehmen" einzutreffen. das ist mitten in der nacht, verdammt! zum glück war das seminar nicht so schlimm wie erwartet (bin ja leidenschaftliche pessimistin), die teilnehmer waren nicht durch die bank weg bwler mit rechenmaschinen statt herz, sondern sympathisch zerrissen zwischen motivation und wut über ausbeuterische arbeitsverhältnisse als trainee. und ich habe meinen schweinehund bravourös überwunden und sehr aktiv an den diskussionen und gruppenprojekten teilgenommen. insofern - alles okay, besser als gedacht, wieder was gelernt, ABER...

WANN SOLL ICH MICH ERHOLEN??!?! kaum bin ich zurück, hab ich den postkasten voller emails von meiner chefin, die es offensichtlich schwer ertragen kann, dass ich zwei tage für eine fortbildung freigestellt bin. ich bin aber jetzt für eine freundinnen-hammam-session verabredet und werde ganz sicher nicht in meiner spärlichen freizeit zu hause arbeiten! grmpf.

ich weiß, dass das alles eines tages routine wird, aber momentan sind meine kraft und meine nerven für die ständigen anforderungen noch etwas zu kümmerlich. gibts sowas wie fitnesscenter für die nerven? oder power-entspannen: völlige erholung in dreieinhalb minuten? ich kanns gebrauchen.

ach

jetzt ist sie weg, die kleine pupsmaus. unterwegs zu den großeltern in bayern. und wie könnte es anders sein - ich bin untröstlich. eine kleine ewigkeit. schluchz.

dumme weisheit

der gescheitere gibt nach!
ein unsterbliches wort.
es begründet die weltherrschaft
der dummheit.

marie von ebner-eschenbach

egomama

ich bin SO MÜDE! wieso braucht meine tochter kaum schlaf?! vorgestern konnte sie sich erst um 23 uhr von dem schock beruhigen, dass ich während des mehrstündigen einschlafrituals versucht habe, den raum zu verlassen. geschlafen hat sie trotzdem nur bis halb 8. gestern bin ich dämlicherweise nicht sofort um 22 uhr mit ihr schlafen gegangen, sondern habe mich zu 1,5 stunden feierabendprogramm hinreissen lassen. böser fehler! denn smilla ist heute morgen um 6.30 uhr wach gewesen.

das bedeutet einen durchschnittlichen nachtschlaf von 8,5 stunden, was ziemlich genau MEINEM nächtlichen schlafbedarf entspricht. in dieser gleichung ist somit kein abendliches soloprogramm für mich vorhanden, will ich genug schlafen, dann muss ich mit smilla ins bett gehen. WARUM IST DAS SO???

ich weiß, die einzige lösung ist die radikale kürzung des mittagschlafes, aber mittags sehe ich das plötzlich ganz anders und genieße meine kurze pause. das hauptproblem ist wohl tatsächlich meine momentane doppelbelastung: arbeit oder kind, es fehlt die zeit für mich. durch meine erschöpfung nehme ich es smilla persönlich übel, dass ich mich nicht erholen kann. dabei ist sie zur zeit eigentlich ganz großartig und kann ja nix dafür, wenn sie nicht mehr schlaf braucht.

ich böse, egoistische, verständnislose mutter. gähn.

prinzip MUTTER

ich begegne heute ständig irgendwelchen glorifizierenden darstellungen von müttern, bzw. DER MUTTER an sich. und genau das nervt mich daran: DIE MUTTER ist ein prinzip. MUTTER ist immer herzensgut, liebevoll, fürsorglich, nährend, gebend, warm, weich, sanft, verfügbar. spendengelder für verwaiste kinder werden mit dem verlust der mutter eingetrieben - versteht mich nicht falsch, auch ich bin nah am wasser gebaut, wenn ich mir vorstelle, wie es ist, ohne mutter aufzuwachsen. mein problem damit: die frau in der mutter ist weg.

in jeder mutter steckt doch eine frau - eine zerrissene, ambitionierte, herrische, verzweifelte, verliebte, verwirrte, übermütige, lieblose, arrogante, dumme, kluge frau. ganz ohne heiligenschein, aber mit jeder menge individualität. wo ist diese frau im prinzip MUTTER?

das prinzip MUTTER ersetzt die frau - mit der geburt des ersten kindes wird die weibliche individualität ersatzlos gestrichen für DIE MUTTERSCHAFT. früher war ich frech und angeberisch, heute bin ich MUTTER. und MUTTER ist immer herzensgut, liebevoll, fürsorglich, nährend, gebend, warm, weich, sanft, verfügbar. örgs.

kotz!

aus der serie männliche fossile - mein neues idol.

kapitalistischer zynismus

bevor ich mich wieder voller elan in meine neue königsdisziplin eu-förderungen stürze, muss ich schnell nochmal meckern. momentan startet eine neue generation förderungen im bildungsbereich, das programm nennt sich lebenslanges lernen und klingt unheimlich sozial - beispielsweise wird viel geld in die fortbildung von älteren arbeitnehmern, migranten, behinderten und benachteiligten jugendlichen investiert. toll, oder?! endlich hat die eu verstanden, dass allen menschen derselbe zugang zum arbeitsmarkt zusteht?!

was dahinter steht, ist ziemlich ernüchternd: der demografische wandel, also die wachsende kinderlosigkeit, führt in absehbarer zeit zu einem arbeitskräftemangel - DESHALB werden nun auch bisher ausgegrenzte bevölkerungsgruppen gebraucht und "gefördert". so einfach ist das. die wirtschaft braucht humankapital - wir fördern es herbei.

und wenn die wirtschaft mal wieder weniger arbeiter braucht? vielleicht startet dann eine neue generation förderprogramme, in denen die frühverrentung von brillenträgern gefördert wird? oder gar wieder bewährte programme wie die hausfrauisierung?! statt it- und fremdsprachenkursen werden dann projekte wie "saisonale bastelarbeiten für die zufriedene hausherrin", "schulbildung nein danke!" oder "kinder- und arbeitslos glücklich" gefördert. klingt doch auch voll sozial.

aber momentan braucht europa ja arbeitskräfte, also werden selbst all diejenigen gefördert, die bisher ausgegrenzt waren. fast alle jedenfalls. denn im mittelmeer ertrinken nach wie vor täglich menschen, die sehr gerne europäische arbeitnehmer wären und die damit woanders ganze familien ernähren könnten. die will die eu immernoch nicht. denn man hat konkrete pläne, will weltweit bester wissensbasierter wirtschaftsstandort werden. gebraucht werden nur hochqualifizierte bildungsarbeitnehmer - sorry! aber man könnte ja eigentlich an den außengrenzen ab und zu durchrufen: "is there any key account manager out there? you´re welcome!" für das projekt ließe sich sicher eine eu-förderung bekommen.

o gott

ich sollte aufhören, nachrichten zu lesen!

alles bio, oder was?

voll im trend, meine ökomacke.

anstrengend

oha. heute platzt mein post nicht vor glück aus allen nähten - dazu bin ich echt zu kaputt. seit halb 9 heute morgen bin ich durch die stadt gefahren, um endlich mein monatsticket für die bvg zu besorgen. da ich als nach wie vor alg2-empfängerin ein billigeres sozialticket kriege, war ich erst bei der bvg, um dort zu erfahren, dass ich erst zum jobcenter muss, dorthin aber ein passfoto mitbringen muss. also habe ich ein gespenstisch bleiches foto von mir machen lassen und bin zum jobcenter, wo ich mir eine kräftige portion alltagsschrecken abgeholt habe.

es gibt wohl wenige ebenso niederschmetternde situationen wie das anstehen in der empfangsschlange des jobcenters: jeder dort blickt unsicher umher, denn hier läßt sich die eigene armut nicht mehr verstecken, so sehr sich einige auch um ein erfolgsversprechendes outfit und eine ich-gehör-hier-eigentlich-gar-nicht-her-körperhaltung bemühen. eine halbe stunde anstehen im jobcenter kostet mindestens 250 karmapunkte, da bin ich mir sicher. ;-) ich habe das gebäude jedenfalls nicht nur mit einem sozialticket, sondern auch mit einer frischen portion angst vor der armut verlassen.

ich kam somit zu spät, aber bereits erschöpft bei der arbeit an. dort wars nett und unstressig, aber nichtsdestotrotz ist es für mich noch sehr gewöhnungsbedürftig, volle acht stunden zu arbeiten. die bewegungslosigkeit vorm bildschirm, die massen an texten und dokumenten, die ständige konzentration strengt mich an. jedenfalls heute. deswegen habe ich mir arbeit mitgenommen und bin früher nach hause gegangen. und hier lasse ich mich jetzt von (einer) meiner soeben zurückgekehrten mitbewohnerinnen bekochen. anstrengender alltag. aber ich will es ja so! ;-)

geschafft

gestatten: mein alter ego

so - bin zurück. abgehetzt, erschöpft, aber zufrieden. es ist lustig, dass ich wieder im tiefsten westen berlins arbeite, dort, wo mich im privatleben keine zehn pferde hinbekommen würden, wo ich aber bereits jahrelang als studentin in einem kino gearbeitet habe. ich kenne den kiez also, besser gesagt die riesige, trashige einkaufszone. und genau die habe ich mir heute als belohnung für meinen herzinfarktfreien ersten arbeitstag vorgeknöpft und bin nun stolze besitzerin einer vollkommen overdressten businessmäßigen h&m-kollektion. endlich kleidung ohne kleinkindkampfspuren in form von abgerissenen knöpfen, löchern und hartnäckigen saucenflecken!

wie die arbeit selber wird, kann ich noch nicht sagen. ich scheine jedenfalls viel freiheit und eigenständige projekte zu haben - das gefällt mir. dass daraus perspektivisch eine festanstellung resultiert, scheint mir momentan unrealistisch. aber irgendwie ist mir das alles grad völlig egal. ich genieße es, mit der u-bahn durch die ganze stadt zu fahren, den ganzen tag woanders zu sein, meine energie in andere themen als mein privatleben zu stecken, im stadtstress abzutauchen, in einem xbeliebigen imbiss zu snacken und beim bäcker kaffee zu trinken. ich freu mich auf die nächste zeit. :-)